从早间剧海女开始，每天中午不吃饭，跑回宿舍写作业到一点，打开看一集到一点半，睡觉到两点，起床去上下午的课。桥本爱就是这样子出现在我的生命里的。
后来某天发烧躺在床上，头发昏抱着电脑一集接着一集地看下去，到小秋和结衣打算一起跑到东京的时候，想尽办法都被大人追回来的时候。我真的再也看不下去。一个人在房间哭嚎着，不仅仅是想哭，更想大声地喊叫。
那天我吃过了退烧药，穿着衬衣，套了一件外套，盖着厚厚的被子，开着电热毯，脑门儿发烫。整个身体感觉都要被烧融化了，心就像在火上烤一样煎熬。
我踢开被子跑下床，却晕在沙发上。脑袋里昏昏沉沉，心里只有一个念头，我要逃走，我要去上海，我不要在这个家里和学校两点一线，我不要写作业，我不要背他妈的物理公式，我不要算满一张草稿纸才能写上一个填空。我要去上海。
那段时间的自己大概很煎熬吧，一心要去上海财经大学，要去上海，根本没想过退路。尝试着想过假如考不到该怎么办，可是我根本不敢想。
桥本爱就是海女里的结衣。她对着火车轨道的那一头声嘶力竭的喊：“我要做偶像！我要去东京！”后来在小秋终于乘坐上去东京的列车，却在结衣家门前的车站听到结衣说：“我不能去，我父亲病倒了，小秋拜托你在东京等我！”列车开走，结衣又声嘶力竭的对着火车轨道那一头喊道：“请一定在东京等我！拜托！”大概命运弄人就是这样的感受，“上天安排的最大。”
大概就是这样，后来我看到那里再也没办法看下去，凌晨两点半，我只想跑出家门，坐一辆火车去上海。我害怕我只会像结衣一样，梦想跟机会一次次擦肩而过，每次都眼看着要成功了，可就是兜兜转转回到了原点，一生都被锁在自己不喜欢的北三陆。我跟NY说，我讨厌这部剧，我讨厌看到结衣这样被命运耍得团团转。NY说，那小秋跟结衣，你喜欢哪一个？我说，结衣。NY说，那大概是你比较像她。我说，嗯，没错。他又问我，你有什么理由一定要来上海吗？我说，没有，执念而已。
其实那时候给自己列了许许多多的理由要去上海，发朋友圈仅自己可见，或者就写在Evernote里，写了很多奇怪的东西，就是走进了一个死胡同里完全找不到出路。写到这里话题又扯远了，不过没关系，我就是想跟自己说说话。
嗯，那时候的自己真的是很依赖NY的，所有的idea都是被他影响，觉得很仰慕他，没有information gap，没有废话，很好交流。他的想法好像给我的世界打开了一个新角度。我想成为像他一样的人。“不想冒失地跨出一步，那样未来艰险难测。不想因为我的堕落后退一步，那样会被你的世界淘汰。就请让我紧紧地跟在你外围的地方，安心走过你为我指引的方向。”大概就是这样，一位老师，一位父亲，一位兄长，一位朋友。
回归正题，我是打算说桥本爱的。就是很喜欢她，后来看小森林那种电影，被人说感觉我和她的气质很像，后来又看一个恐怖片告白，桥本爱的戏份不重，但还是很喜欢她，就逼着自己看了。又到今天看完的听说桐岛要退部，嗯，小霞的角色还是很像我，一个在两种阶层里徘徊不定的人。嗯，也像菊池，被拥有无限热情的电影部部长夸赞说“果然好帅”的时候，流着眼泪想起自己空白的表格和不确定的未来人生方向。
我也不知道自己到底要写出什么，大概就是突然的会为原来的那些没必要的执念跟想法而默哀。这些事情回头再看的时候竟然也会想不明白自己为什么要坚持，但我并不后悔，现在的生活也并没有从前想象的那样未来会有多么难堪。也正是因为这些无谓的念想，让那些平凡的日子看起来闪着光芒，让我觉得，这就是我，这就是我的生活，这就是我心里最真实的自己。
评论